страница о: как я плыл в Англию новости | авиация | иммиграция | ф.розыск | эаметки эмигранта | статус беженца | курьёзы | туризм |
Об иммиграции с юмором
меню
ИНТЕРЕСНОЕ
НОВОСТИ САЙТА
НУДИСТЫ
НЕЛЕГАЛ
ВЕРНИСАЖ
ФОТОГАЛЕРЕИ
ЗАМЕТКИ ЭМИГР
ВКУСНАЯ КУХНЯ
КУРЬЁЗЫ В ЭМИГ
ЛЕГЕНДА БЕЖЕНЦА
РОССИЯ
МОЛДОВА
УКРАИНА
СРЕДНЯЯ АЗИЯ
БЕЛОРУССИЯ
БЕЖЕНЕЦ
С ЧЕГО НАЧАТЬ?
ВКУСНАЯ КУХНЯ
АРГЕНТИНА
БРАЗИЛИЯ
ВЕНЕСУЭЛА
КОЛУМБИЯ
МЕКСИКА
ПАРАГВАЙ
ПЕРУ
УРУГВАЙ
ЧИЛИ
ЭКВАДОР
КУХНЯ Ц/АМЕР.
ТОРТЫ
РЕЦЕПТ ДНЯ
Ф.РОЗЫСК
Я В РОЗЫСКЕ
ЧТО ДЕЛАТЬ
ОБЪЯВИЛИ В Ф.Р.
ПРЕСЛЕДУЮТ
ДЕЙСТВУЕМ
ДОКУМЕНТЫ
ТАИЛАНД? КИПР?
ОСОБЕННОСТИ Ф
КУДА НЕЛЬЗЯ
ОСТОРОЖНО ТАТУ
ЭКСТРАДИЦИЯ
ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ
КУДА СБЕЖАТЬ
О ПРОБЛЕМАХ
СТОП ЛИСТЫ
ВСЕ СТАТЬИ О Ф.Р.
КУРЬЁЗЫ В ЭМИГР.
ХОЧУ ЖЕНЩИНУ
ВСЕ БАБЫ ДУРЫ
Я НАРКОКУРЬЕР
Я НАРКОКУРЬЕР 2
В ПРЕЗИДЕНТЫ
ТИПА САМ ЗНАЮ
ТОКСИЧНЫЙ ИММ
В МОНАСТЫРЬ
МЫ ОБМАНЩИКИ
ПИТОН ПРОЖОРА
КАК НАС ГРАБЯТ
ДУПЛЕТ В 100 Э.
МЕНЯ ПРЕССУЮТ
КОРРУПЦИОНЕРЫ
SALINAS, БУМ!
КАК ПОХУДЕТЬ?
О ЖЕН. ЛОГИКЕ
МОРДОВОРОТЫ
КОТЫ В ЭМИГРА.
МАМА - ШУМАХЕР
ТУРИЗМ
АВЕНЮ ВУЛКАН.
ГОРОД КУЭНКА
ГОРОД ГУАЯКИЛЬ
ОСТРОВ JAMBELI
ЦЕНТР МИРА
ПО ГРИБЫ В ЭКВ.
ИНГАПИРКА
ПЛЯЖИ ЭКВАДОР
ПАРАД ПИЧИНЧА
ИНДИВИДУАЛ
АВТОСТОПОМ
ПАПАЯКТА
ЕДЕМ В ОТАВАЛО
MARIPOSA
SOL Y AGUA
ИСТОЧН. DURAN
ХУДОЖНИКИ ОТА.
КАРНАВАЛ ВОДЫ
ЖЕН. ТЮРЬМА
GUAYLLABAMBA!
ДЕНЬ В КУЭНКА
ПУТЕШЕСТВИЕ
РАЗНОЕ
БЕЖЕНЕЦ
ИСТОРИИ БЕЖ
ОСТОРОЖНО!
ЛУЧШИЕ СТРАНЫ
РЕЙТИНГ СТРАН
РЕКОМЕНДАЦИИ
БЕЖЕНЕЦ СУДЬБЫ
КУДА БЕЖАТЬ?
ДО 18, КУДА?
ДЛЯ ДЕВУШЕК
ЦЕНЫ НА УСЛУГИ
СЛОВАРЬ
ПЕРЕПИСКА
С ЧЕГО НАЧАТЬ?
ПОДРОБНОСТИ
КАРТА САЙТА
О КОМПАНИИ
О САЙТЕ
КАТАМАРАН
НАШИ УСЛУГИ
ФОРУМЫ
РАБОЧИЙ ФОРУМ!
СТАРЫЙ ФОРУМ
ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ
ЗАДАТЬ ВОПРОС
ЧАТ, ОБЩЕНИЕ
ГОСТЕВАЯ КНИГА
иммиграция Эквадор

Как я плыл в Англию
Как я плыл в Англию

Рассказ Клима, бывшего студента и алкоголика, однажды ставшего легионером

В России до того, как меня путешествовать потянуло, я студентом был. В Питере, в маленькой комнате студенческого общежития жили трое:
ботаник, бабник и алкоголик. Алкоголиком был я. Когда напивался изрядно, много чего не помнил. А как из института «ушел», многие на курсе потом еще долго вздыхали. Вот, мол, какого человека потеряли, закуска всегда была, и вообще . . .
Тут, во Франции, я тоже как-то в общаге жил. Социальный отель называется. В комнате с одним здоровенным дебилом под два метра ростом. Хозяйка отеля, мадам Ключница, бегала за всеми, как надзиратель. Догонит, обнюхает и спрашивает: «Са ва?». А какая тут может быть «са ва», если пронос и употребление в социальном отеле запрещены? Приходилось в пластмассовые бутылочки из-под молока наливать и потом из чайных кружечек пить. Как-то перепил я такого чаю и своего соседа-детину по стенке размазал. Он весь коридор кровью заляпал, от меня, пьяного, убегая. Нас обоих из отеля и выгнали.
Побродил это я по Парижу, похлебал кислятины с клошарами, и в Англию стал собираться. На кой мне эта Англия сдалась, я и сам толком не знаю, но каждый азюлянт во Франции рано или поздно туда едет, как будто там медом намазано. Говорят: «У нас английская база . . . » Это они намекают, что в их школьной программе английский язык был.

Значит, стал и я в Англию собираться, нашел двух подельников и чудака, который в отплывающие фуры желающих запечатывает. Взял этот чудак деньги, зашил нас в фуре. Лежим день, боимся пошевелиться. Потом фуру вроде бы погрузили. Плывем. Пьем пиво. День плывем, второй . . . Где же она, эта Англия? В нашей фуре от испражнений уже задохнуться можно.
Слава Богу, на третий день приплыли. Чувствуем, выгрузили. Рвем тент, выходим. Хорошо-то как в Англии! Тепло, солнце, загорелые люди по пляжу бегают. Ополоснулись в ихнем Инглиш Ченнеле, идем «сдаваться». Около сторожевого замка на набережной голоса русские слышим. Пригляделись - вроде из «наших».

- Азюлянты? - у них спрашиваем.
- Ага, - отвечают, - они самые.
- Где тут у вас, в Англии, сдаваться на азиль нужно? - интересуемся мы.
- В какой Англии, ребята? - удивляются они, а сами на нас подозрительно, как на больных, косятся.
- Да в этой самой, в Великой, мать ее, Британии. Что тут у вас, этих Англии, много что ли?
- Расслабьтесь, ребята, - говорят они, - вы в Марселе.

Хорошо еще, что в двух километрах от Марселя город Обань. Там рекрутов в Иностранный Легион принимают. К счастью, не успел я на радостях ничего плохого этой Англии сделать и пошел в Легион. И было мне до такой степени все равно, что даже приняли меня. Уже второй год гноблюсь. Тоже вот офранцузился.
Климентием был. Значит, по-ихнему Климентином буду. Вот так.

Теперь можно сказать, что мне повезло: служу «в музыкантах», пляшу в хоре, пока другие на брюхе ползают. Паспорта французского, конечно, еще нет, одна легионская пластиковая карта. После окончания контракта «бон кондуит» должны дать, с ним можно уже на натурализацию подавать. Это, если никаких «конри» за время службы не приключилось. А захочет командование - без документов после пяти лет выйдешь, и никому ничего не докажешь.
Особенно хреново тем, кто при поступлении фамилию поменял, ведь для получения французских папье свидетельство о рождении требуют. В свидетельстве ты «Пупкин», а в Легионе служил как «де Пуп». Несостыковочка получится, и ты в пролете. Так что, ребята, если вы в Легион идете, то знайте: местные бюрократы много чего напридумали, чтобы нашему брату жизнь портить. Служишь, служишь, а в итоге - кукиш, езжай домой.

Ну, а для поступления во Французский И.Л. вам потребуются хорошие нервы и здоровье, плюс специальные знания, которые доступно попытаюсь изложить.

Вот вы и в обезьяннике

Татуировок на всю грудь не имеется? 0'кэй . . . И если вы не в ладах с Интерполом, то вам лучше не рисковать. Это я вам по-дружески . . . Никто, конечно, не запрещает испытать свое счастье. Но если что - не обессудьте, предупреждал . . .
«Вступать» в Легион лучше всего перед обедом или перед ужином (в 1 1.00 или в 17.00). Иначе вам придется дожидаться следующего кормления, что особенно неприятно, если пойдете на ночь. А на завтрак во Франции принято подавать кофе, булочку и повидло, и для русского организма это может оказаться мучительным.
Кстати, совершенно нет никакой необходимости самостоятельно тащиться в Обань. Достаточно спросить в ближайшем комиссариате полиции адрес пункта набора. «Вербовки» расположены равномерно повсюду в стране, даже в небольших городах. Сэкономите деньги. Плюс ко всему, в случае неудачи, оплачивается обратный проезд до точки, откуда вы прибыли.
В Обани вас поселят в отдельной двухэтажной казарме на территории, отгороженной от всех своим КПП. Называется «обезьянник».
Нетрудно догадаться, почему? Впрочем, КПП не помешает общаться с легионерами, так как ограничение передвижения действует лишь после отбоя. Выход за пределы главного КПП на «гражданку», конечно, категорически запрещен и грозит немедленным исключением. С момента прибытия вы - «ангаже волонтер», доброволец, осознанно принимающий правила и порядки, за нарушение которых отчисляют беспощадно.

Режущее-колющее, алкоголь, деньги и медикаменты изымут, причем алкоголь и медикаменты возврату не подлежат.

На время прохождения вступительных испытаний выдадут застиранную спортивную форму, черные майки и китайские тапочки, якобы предназначенные для бега. Советую вместо них использовать собственные кроссовки, так как в «китаеэах» ноги натрете тут же.

Проживанием руководят старшие капралы, специально дрессированные для управления новобранцами. Здесь прививают первично необходимые для службы знания и навыки. А именно: будьте предельно исполнительным, старайтесь с первого слова понимать приказания, не пререкайтесь, не смейтесь, не стройте гримас, никак не выражайте своих эмоций. Отвечайте четко, громко, высоко задрав подбородок вверх. В свободное время лучше всего тупо сидеть на лавочке и считать на деревьях листья. Тогда у вас огромные шансы.
Капралы составляют собственный рапорт о новобранце, и по результатам доклада вы можете быть отчислены, даже пройдя все остальные испытания.

Будьте осторожны: в вашей группе, возможно, прикидывается добровольцем «подсадка» - легионер, понимающий несколько языков. Такой тип строчит свой рапорт о «волонтерах», болтающих лишнего в курилке.
Лучше молчите. А не можете молчать - старайтесь не переходить на личности, не возмущайтесь и не поносите последними словами командиров. Добрые люди за лишнее слово помогут вам оказаться за забором.

Физическое здоровье проверят на медицинской комиссии. Наличие шрамов, незалеченных зубов и прочие мелкие аномалии понижают шансы. Впрочем, в момент прохождения проверки никто ничего не скажет. О том, что «негодны», узнаете лишь при зачтении послеобеденного списка отвергнутых.
Не удивляйтесь и не пытайтесь выяснять подробности.

Для всех, кто решил иммигрировать через запрос политического убежища, а также для тех, кто находится в Федеральном Розыске либо кого могут объявить в Федеральный Розыск. Мы решим Вашу проблему. Более 30-ти лет успешной работы. Огромные архивы. У наших клиентов не бывает отказов. Гарантия! От 1.5 до 2.5 месяцев получите резиденцию без возможности экстрадиции. Самостоятельно проблему решить не сможете. Цена приемлемая, у посредников цена в 2 - 3 раза выше. Стучитесь в Телеграм: @braso


Жми

Вы можете задать вопрос через форму обратной связи: (задать вопрос)
Если вы пользуетесь меседжером Телеграм, в этом случае для связи с нами используйте имя: @braso
Если вы пользуетесь Вашим почтовым сервером, в этом случае для связи с нами используйте адрес mailto: parusau@gmail.com
Работает высокоскоростной Чат и форум. Также при необходимости используем СКАЙП


Ко всем просьба: Все вопросы и обсуждение на форуме

Редакция заметки Сергей Денвер, Washington, USA. Перепечатка запрещена!
new!!! • Как я нелегально переходила границу ф.розыск | на главную
см. дальше: • иммигрантское счастье (продолжение) https://alpary.net/sudba-16.htm
Как я плыл в Англию
©2001 "Al-Pary invest"